пятница, 16 сентября 2016 г.

О наказаниях

Когда родилась Алиса, я много читала, много хотела и много планировала. Одним из пунтов моего "идеального родительского плана" было воспитание без наказаний в раннем возрасте (примерно 0-5 лет).

К счастью, произошло две вещи.
1) У меня не получилось, более того, сейчас я сильно превысила тот порог родительского недовольства и давления, который считаю допустимым.
2) Я поняла, что это не правильно и так быть не должно. Я верю, то есть другой путь.

Когда и как я наказываю своих детей? Писать постараюь честно.



Я наказываю своих детей, когда они делают что-то не правильно (с моей точки зрения), не так как надо. Рав Ашер Кушнир говорил, что в наказании важно реагировать именно на действия, а не на бездействие. Я в целом с этим согласна, хотя, опять же, в жизни не всегда получается. Общий смысл - ребенок сознательно сделал плохо, понимая, что это не правильно и так делать нельзя. И еще когда ребенок не выполняет моих требований (чаще всего касающихся сборов на улицу, поведения в общественных местах и подготовки ко сну).

Способы наказания:
1) Пограничный. Я просто говорю, что я недовольна или мне не нравится. Надо бы еще каждый раз проговаривать что именно не нравится и почему, постараюсь поработать в этом направлении.

*) В идеальной ситуации после этого следует одна или несколько попыток с моей стороны урегулировать дело мирным путем - попытки договориться. Тут я использую просьбу (пожалуйста, помоги мне и пр.), убеждение (помнишь, в прошлый раз мы ... и получилось ..., давай попробуем ...), требование (мы договаривались..., мы всегда..., все уже... и пр.), подкуп (дам конфету, расскажу сказку), "давай вместе" - которое с моими детьми работает пока редко и прочие методы и способы, на которые хватает фатазии и (главное) сил в текущей ситуации.

2) Угрозы: я сейчас....

3) Строгий или сердитый голос (и взгляд), иногда очень резкий (особенно когда есть шанс первать нежелательное действие)

4) "Тогда я с тобой..." - не разговариваю, не буду играть. Для нас с Алисой это одна из радикальных мер, в нашей обычной ситуации чаще всего это крайняя мера наказания.

5) Лишение. Чаще всего это лишение вещи, с которой в настоящий момент неправильно обращаются - забираю краски, если балуются, забираю конфету-леденец, если держат ее руками. Все это в большей степени касается Дальяны. Есть еще лишение более глобальное - "не пойдем в парк", я его использую редко, но самым неправильным образом "чтобы ребенок прочувствовал всё что он потерял", стараюсь с этим бороться.

6) Изоляция или обездвиживание - "иди в другую комнату", "сядь на диван и сиди пока я не скажу", применяются редко, раньше я ими пользовалась, но в последнее время Алиса их шибко не исполняет, поэтому пока что я их не использую.

7) Принудительное обездвиживание. Преимущественно с Дальяной. Держание за руку или на руках (чтобы остановить ее действия или вести ее в нужном направлении на улице, например).

8) Физические. Я сильно против физических наказаний. Иногда очень подрывает стукнуть по попе или как-то еще прореагировать. Иногда я не сдерживаюсь и бывает резковато хватаю или дергаю детей. Но сознательно использую в двух случаях - бью по рукам, когда лезут в розетку или когда пытаюся в игре или в обиде ударить меня.

Насколько эффективны применяемые мной наказания? В краткосрочной перспективе (сейчас добиться результата) - их эффективность средняя, т.е. чаще всего результат я получаю, но недовольство и протест со стороны ребенка тоже. Недовольство и протест порождают озлобленность, желание сделать наперекор и кучу других проблем, которые приходится разгребать месяцами и иногда даже не помнишь "откуда растут ноги".

В долгосрочной перспективе все еще хуже. Наказания не формируют правильного поведения, они лишь частично устраняют неправильное и то не всегда и то не так, как хотелось бы.

Почему же приходится наказывать ребенка? Если я прекрасно понимаю, что ничего хорошего не выйдет.

Иногда ребенку просто плохо и он делает неправильно специально, потому что ему плохо (хочет есть, спать, устал). Конечно, в такой ситуации родительское наказние, мягко скажем, не гуманно.

Иногда ребенок проявляет свой протест против чего-то (мама больше уделяет внимания компьютеру/сестре/подруге), или есть какие-то внутренние эмоции понять и проявить правильно, а тем более терпеть ребенок не может. Докопаться до их сути крайне сложно.

Иногда ребенок не готов, он представлял себе ситуацию иначе или хочет чего-то другого (об этом ребенок может говорить явно или даже не подозревать).

У ребенка есть проблема и он не знает, как ее решить (младшая сестра рушит замок), иногда решать ее надо срочно, а мама далеко.

Ребенок не знает как правильно поступить в подобной ситуации. На самом деле это очень важный момент, потому что даже мы, взрослые, часто не знаем как вести себя правильно в нестандартной ситуации и поступаем не так, с детей в этом плане спрос меньше. У них нет опыта и скорость реакции ниже. Одна из частых проблем - дележ игрушек (дома или на площадке), всегда ли мы проговариваем с ребенком как правильно поступить в такой ситуации? Объясняем ли что делать, если правильное поведение "не работает", как вести себя, если ситуация выходит за рамки стндартной? У нас, родителей, у самих есть эффективные стратегии реагирования, есть что посоветовать ребенку? У меня не всегда есть.

Думаю, у детей до 4-6 лет это самые частые причины плохого поведения. Во всех этих случаях наказание нерационально и вредно.

Но есть и другая сторона - мама. Которой что-то надо и у которой есть свои планы. Если представить себе маму и ребенка на прекрасном зеленом поле, спокойно отдыхающих и играющих, то почти любое поведение ребенка будет допустимым и всегда можно мягко его скорректировать, если что-то пойдет не так.

Но если мама и ребенок стоят в очереди в поликлиннике, а маме срочно звонят по важному делу и ей нужно прямо сейчас услышать важную информацию, то реакция на крики и беготню может стать очень жесткой.

Чем больше общество загоняет нас в рамки, тем больше нам приходится загонять туда своих детей, тем больше насилия над ними мы совершаем. Наверное, это не всегда плохо, это и есть пресловутая социализация. Но именно тут вопрос меры очень важен.

У каждой мамы своя ситуация и часто изменить ее очень сложно. Кто-то работает, кто-то нет, у кого-то 1 ребенок, у кого-то 7, кто-то болеет, а кто-то здоров и так далее. Но чем меньше ограничений окружающие и общества накладывают на маму, тем проще ей быть доброй и спокойной со своими детьми.

По сути наказание это чаще всего не сознательный выбор мамы, а проявление ее бессилия, невозможности или неумения здесь и сейчас решить конфликт мирно и спокойно.

Я в этом уверена. В возрасте от 0 и до 3-4 точно (скорее всего и до 5-6 лет, просто моей старшей дочке сейчас 3,5) наказание в 95% случаев это слабость и некомпетентность родителей.

Лично у меня нет сил и опыта, чтобы обойтись без наказаний. Но я стараюсь по возможности их минимизировать и всегда понимаю, что поступаю не правильно, хотя иногда это понимание приходит лишь через несколько часов или даже на следующий день.

Опишу способы, которые хорошо работают для предотвращения наказаний. Ни один из них не является легким и быстрым, но они эффективны.

1) Отвлечение. Все говорят, что маленьких детей легко отвлечь. Я с этим  не согласна, очень зависит от ребенка. Моих детей отвлекать сложно, но тем не менее можно.

Самый простой способ отвлечь "Смотри, птичка". Конечно же тут желательно, говорить правду (т.е. найти какой-то реальный объект, который может привлечь внимание ребенка). С моими детьми работал месяцев до 9.

Второй способ - резко сменить эмоцию маме. Классический пример "ой, молоко убежало", чем более яркой и реалистичной будет мамина эмоция, тем больше шансов, что она отвлечет ребенка. Придумать что-то на ходу не всегда просто, так как опять же здесь важен вопрос правдивости хотя бы условной. Примеры "я забыла закрыть дверь", "где мой телефон", "кажется начался дождь", "начался / скачался мультик", "я купила тебе подарок и забыла" и пр.

Третий - начать ребенка о чем-то спрашивать. "А ты уже поела?", "Мы с тобой носки постирали?". Тут сложно объяснить технологию, но иногда это прекрасно срабатывает. Или вместе решить какую-то проблему, сделать какое-то дело.

Четвертый - плавно перевести тему "да, твой замок сломался... очень жаль... а вот такой желтый кирпичик есть еще один? кажется их было три, а тут только два..."

Это далеко не исчерпывающий список, просто несколько идей. Отвлечение детей это искусство, с опытом становится легче, но ему надо учиться постоянно.

2) Подготовка. Заранее объяснять что будет, как будет, почему так будет, почему нельзя поступить иначе, что важно в этой ситуации.
"Доченька, мы сейчас пойдем в больницу, там будет много площадок по пути, но мы играть не сможем сейчас, потому что мы торопимся. Если мы поздно к доктору придем, нам придется сидеть и ждать долго-долго. Понимаешь?" Очень важно уточнять что понял ребенок, потому что у детей свое восприятие. И повторять несколько раз.

3) Давать правильные стратегии поведения - "если на площадке забирают твою игрушку, делай так..., если сестра забирает твоб игрушку делай так или так, а если не получается, то вот так"

4) Занимать ребенка. Иметь при себе игрушки, книжки, безделушки или хотя бы бумажки, которые могут как-то отвлечь или развлечь ребенка.

5) Спрашивать. Что ты хочешь? Почему? Только спокойно :)

6) Проверить себя - может ли ребенок быть голодным, хотеть спать, может ли у него болеть нога из-за мозоли, рука, язык или хоть что еще. Стараться по возможности помочь ему, ему плохо.

7) Подкуп. Куплю/дам конфетку. Включу мультик и пр. Очень эффективно.

8) Фантазия - пример из фильма "Завтрак в детском саду отменяется. Берем космические ложки, заправляемся космическим топливом и летим на ракете", тут у каждой мамы будут свои эффективные и рабочие идеи, но если сильно подумать, они есть.

9) Представить себя ребенком в подобной ситуации. Я делаю что-то очень интересное и приятное, а тут на меня мама злится. Какой бы реакции мамы мне хотелось.

Есть еще один очень важный момент, который я заметила - все те методы наказания, которые я использую по отношению к Алисе, она тут же применяет (иногда в искаженном виде) по отношению к Дальяне. Несколько раз меня это сильно коробило, но потом я изменила свой подход и теперь их отношения меня в целом устраивают.

Мы с Алисой и Дальяной желаем вам счастья!

Комментариев нет:

Отправить комментарий